Reflejos de una cruda mañana.

Y por cruda me refiero a mí.

He traído últimamente ciertas frases incompletas en la cabeza, ciertos recuerdos que son solo eso, recuerdos de personas y lugares que ya no son, que han cambiado, recuerdos que me alimentan de sonrisas y de este sentimiento ''ridículo'' de pertenencia y satisfacción. Los momentos han cambiado, los lugares han cambiado, pero en especial las personas, que no son las mismas, y jamás lo serán. Así como yo no soy la misma persona que fui ayer, o hace 5 años, sin embargo, es mucho más fácil que lo reconozcan en mi, que yo al verme en un espejo, es un cambio reflejo, que yo solo he conservado mi esencia, y que puedo decir, sin temor a equivocarme, es un cambio claro como el agua, que yo siento, que yo veo, y que los demás también ven.
He estado en contacto últimamente con gente de mi pasado, que a pesar de que los años ( y cientos, y en ocasiones miles de kilómetros de distancia) no han cambiado nada en mi, o en ellos, ni en nuestra manera de interactuar, ni nuestra camaradería o complicidad ha cambiado, solo la ubicación geográfica. En cuanto a las personas nuevas en mi vida, son una bendición, si esas cosas existen. Están ahí, y son ahí, por que ellos quieren, y por que yo los dejo, así como también a  mi me apasiona ser parte de sus vidas. Gracias por abrirme un pequeño portal hacia el interior.

No se cuanto de esto sea cierto, recientemente escuché que vivimos en un mundo de sueños, y que solo la realidad es otro sueño, simplemente más complicado por que nos limita más. (Gracias Lauro), también recientemente he estado preocupada por mi amistad con una persona que amo, y que es importante en mi vida, espero que nuestras asperezas se resuelvan.

Escribo esto, por que traía cosas en mi mente a las que quiero poner orden. Es algo gracioso, cuando quieres plasmarlas ya no recuerdas como, que secuencia, ni que especificaciones tenían, y siempre terminas balbuceando de manera deliberada acerca de lo que quieres, y no quieres decir. Es como cuando hablas sin darte cuenta de ti, e hilas sin dificultad los trazos arbitrarios de tu mente, y sin embargo cuando alguien te pregunta: ¿Como te describirías? solo tienes respuestas en blanco.

No se realmente como me perciba la gente a mi alrededor, siempre trato de que todos se sientan amados y bienvenidos, y no es algo que ponga esfuerzo, simplemente es parte de mi educación y naturaleza, hacer que la gente a mi alrededor se siente amada por mi...sin embargo lo que quiero decir es, que en ocasiones quiero gritar, quiero decir como me siento, que si, me siento sola, que me siento incomprendida, que siento que en realidad mis amigos no se toman un minuto para preguntarme realmente como me siento....ni lo que en realidad quiero decir con mis palabras. Por más llanas y vacías que estas suenen, quieren decir algo más de lo que expresan en primera instancia, es solo cuestión de que escuchen bien. Y sin embargo, nadie lo hace.

Tengo tantas cosas que contar, que me muero por compartir con algún confidente...y ser cómplices, solo es cuestión de que hagan las preguntas adecuadas, que, por más redundante que suene, las personas que quiero que lo sepan, saben que preguntas son, y solo espero que tengan un poco de genuino interés.
Solo me pregunto....si alguien en verdad lo tiene.

Y tada! he aquí el blog más emo de la historia. Creo que todos tenemos algo de esto, y peor aún, que antes estas cosas no eran emo, solo sinceras...odio las etiquetas sociales.

Tardes de...¿Contaminación?

Hoy me di cuenta, como disfruto realmente ser una hormiga más en esta clase social tan inclusive y mixta, como solo México puede tener, como disfruto en realidad las conversaciones frívolas y divertidas al lado de la gente que lentamente pero seguro y con paso firme se ganan un lugar cálido y firme en mis pensamientos y día a día (s).

Como disfruto, caminar por la ciudad que amo, aun que mi corazón (por decirlo de una manera llana y comprensible) se pose sobre alguna ciudad lejana que aún no conozco y se robe mis suspiros y mis ganas de bebérmela en un trago y sorbetearmela otros días, algún día, ciudad amada, te encontrare, sin embargo, disfruto estar aquí entre la gente que desea más y sueña grande como yo, entre los mediocres y los que con ahínco desean aparentar, y no ser, disfruto el aire lleno de smog que carga promesas de urbanidad y que solo los soñadores podemos olfatear.

No tengo ningún don en especial, me gusta hacer muchas cosas, pero no sobresalgo realmente en ninguna de ellas, creo que mi mente divaga demasiado que no puedo verter mi pasión en un solo talento, así que podría decirse que realmente no tengo nada extraordinario que ofrecer, solo soy una persona más con aires de grandeza y sueños de poder marcar  la diferencia, fijar mi peldaño con cemento en esta realidad para la realidad futura, no para mis hijos, ni para sus hijos, para mi propia y egoísta satisfacción, de haber hecho la diferencia, el egoísmo puro en el que reside ayudar a los demás, hacerte sentir bien por que se, que al final, tu apreciación, aprobación e inclusive admiración alimentaran mi ego. 

No se, que tanta es la parte de mi que se alimenta del amor ajeno, solo se, que para mi es imposible hacer algo malo, por el remordimiento y por amor propio.

Entre tanto, disfrutare mi soledad, la soledad ajena y la soledad compartida. Las tardes frívolas y desperdiciadas en arte ajeno y amistades adquiridas y bien merecidas, por confianza y por ahínco.

Mientras tanto, aquí les dejo, otra de mis verborreas mentales , y como diría un Licenciado en Periodismo, que tenía un programa en la t.v. hace muchos pero muchos años, aun en tecnicolor... (no los holgazanes que ''luchan'') 

-Ahí les dejo mi reputación para que la hagan pedazos..

El primero en tantos años...

Pues bien, solo faltan menos de dos minutos para que me den las 4 de la madrugada, (hora GT-6:00)--(que en realidad no tengo muy bien entendido que demonios significa eso, vaya usted a saber), y pues bien, ahora solo falta un minuto, 60 segundos perdidos ahí, vaya usted también a saber...
De cualquier manera, han pasado, aproximadamente 5, casi 6 años desde que escribí un blog, el cual deseo hacer caso omiso del mismo puesto que el blog en mención solo fue testigo de infamias, blasfemias y múltiples y atroces faltas de ortografía y si, por que no decirlo, el típico desamor, que escriben las niñas de 18 años en su blog.
Así que perdone, quién sea que lea esto, en el vasto e inmenso cyber espacio, mi falta de habilidades de redacción, mi constante repetición de términos, mi uso vulgar de la literatura y la barata complexión de un escrito, que como todos los escritos, no son nada etéreo, si no simplemente una verborrea mental.
Ya estoy balbuceando, pero bueno, a estas horas ¿quién no?.
Que puedo decir, mi vida esta llena de nada. (Lo cual, a mi manera de verlo, un nada es algo así como la típica pregunta: ¿Qué tienes?, -Nada. Lo cual para un enamorado la respuesta quiere decir todo, y para un despistado, o un buen vale-madrista, significa, a secas, nada. Pero como yo, en mi defecto, puedo ser todo, menos vale-madrista (diría una amiga, que cree mucho en aquello de la astrología, que eso se debe a que soy Capricornio, y que los de nuestra calaña se preocupan de más) para mi, mi vida está llena de todo aquello que más me importa, no se si esté ahí por coincidencia, o si yo simplemente (o mis papás) les subió la hormona en el momento exacto y preciso, pero estoy viviendo, lo mejor de mi vida. Sin dinero por supuesto, ya que no hay trabajo, ya que, gracias a mi coordinador tengo (tenemos) un horario excepcionalmente dado al ''camote'', por no decirle más feo, y eso, perjudica seriamente a mi capital financiero, pero fuera de eso, mi vida es perfecta. solo me falta una cosa, que no es amor, y no es amistad, pero ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo.
Así que he aquí mi primera e insignificante entrada, ergo, una gran plasta de pensamientos modorros a las 4.10am (hora en que se me cierran las pestañas y hago tonterías como abrir un blog.)
Buenas noches, quien seas.