Requisitos más buscados.

(O leyes del noviazgo efectivo) *

Primero: Ser cortés: una persona ruda y grosera nunca va a conseguir nada. Eventualmente las mujeres se cansan (a excepción de los masoquistas...o las estúpidas) de la gente grosera.

Segundo: Espacio: Las mujeres independientes (e inteligentes) necesitan de espacio y comprensión. Mi tiempo es MI tiempo. No el tuyo, no eres el dueño de lo que hago con el ni cuanto uso de el. SE LLAMA CONFIANZA. Déjame extrañarte un tanto, y extrañame tu también, pa' que cuando me veas tengas algo que contarme.

Tercero: Cero presión. No soy tu mandadera, no eres mi dueño, y mucho menos me puedes decir que hacer. si no quiero salir hoy, NO ME RECLAMES. tu también estarás muy cansado o tendrás cosas que hacer.

Cuarto: Diversión. Y esto no solo incluye salir a divertirse. Implica ser una persona divertida, despreocupada, ocurrente y dispuesta. Llega un momento en la vida de todas las mujeres que uno se harta de ser la novia quinceañera ñoña diciendo todo el día ''mi cuchurruncito de azúcar, mi bombón de caramelo, quien te quiere más que yo, hay como te quiero!'' aprendan, hombres, que es más divertido el ocasional ''chascarrillo'', dejen de ser tan sentidos, tan sentimentales, si no les hablo bonito todo el día no es por falta de cariño, es que me falta reírme.

Quinto: Sinceridad: Todo con medida. No quiero saber que a chuchita te la bolseaste, como, donde, cuando, a que horas y en que posición. Pero sería agradable, que cuando la conozca, sepa que fue tu ex-novia, y ya. punto final. es pura cortesía y evitar incomodidades. Prefiero saber a enterarme por otro lado, de otra forma, y no creerte. No quiero encontrarme un video (Sorry had to say it.) ni pensar que era tu ''compísima'' de la vida. no necesito saber que se treparon al güayabo. Pero tenme respeto y dime que algo paso ahí. Mis instintos ya son lo suficientemente afilados para imaginarme, y creeme, si me dices antes, te ahorraras mucho más que un poco de incomodidad que durará cinco minutos.

Sexto: Cero Celos: Ok, como EX persona celosa, debo de decir, lo fuí, lo experimenté y sufrí. MUCHO. Más de lo necesario. te doy la confianza de hacer lo que quieras, salir con ex-novias por que son mejores amigos, si me tachan de loca yo sabré lo que hago, pero espero tu misma confianza, para que no me la hagas de ''jamón'' cuando salgo con mis amigos, antes de tí hubo gente, y después de ti seguirá habiendo gente. Relájate. disfruta la vida y confía en mí. De cualquier manera si nos gusta la vida relajada me trae más broncas ponerte el cuerno que simplemente terminar. (y si lo que quiero es treparme al ''güayabo'' con ''Juan de la Cotona'' es más fácil si lo hago soltera. ¿O no?)

Séptimo: No impongas, Comparte: NETA. NETA, NETA: NO ME GUSTA IR A MISA. Y junto a eso CANTIDAD DE COSAS que neta no me gusta hacer. yo a que quiero ir a escuchar un padrezuco diciendome que soy pecadora, que me voy a ir al infierno, que la homosexualidad está mal, que si no me arrepiento me van a salir quesitos en las patas y que soy una persona débil de carácter por no tener fe, Si a tí te gusta, tu ve. Yo aquí me quedo en mi casa leyendo la biblia satánica y matando cabras locas para beber su sangre. Si me quieres acompañar eres bienvenido, y si no, haz lo que quieras.

Octavo: Respeto: Conversemos, hablemos, y no me agredas, ni me pienses como una niña de 16 años, ya lo fuí, e igual que tu los dos seguimos creciendo, y nos falta aprender. si tu sabes, Instruyueme, ayúdame, yo haré lo mismo. Si no, los dos aprendamos.

Noveno: Cero rencores: si vas a perdonar, PERDONA BIEN.Si no. ''A la chingada''

Décimo: Haz de tus noviazgos y amistades lo que realmente sientas. Esta guía (como todas las demàs) la escribí de experiencia propia, pero la verdad, seamos sinceros, se oye bonito, pero ponerlo en práctica toma años de paciencia y voluntad.

Por último: GENTE, RELÁJENSE. LA VIDA ES BELLÍSIMA, Y MUY MUY CORTA. RECUERDAN CUANDO DE NIÑOS NOSOTROS DECÍAMOS, ''QUIERO CRECER'' Y LOS ''ADULTOS'' NOS DECÍAN: HUY TE VAS A ARREPENTIR..Pues yo ahí estoy. (como muchos otros) añorando los años que ya viví, que ya perdí, y que no van a regresar. ASÍ QUE SEAN FELICES. LA VIDA ES MUCHO MENOS COMPLICADA DE LO QUE LA HACEN PARECER. PERDONEN. DISFRUTEN. AMEN CON PASIÓN. HAGAN EL AMOR. y R-E-L-A-J-E-N-S-E.
Peace.

* Algunas de estos ''tips'' también te pueden ayudar a mantener una amistad sana.
** Para poner estos útiles consejos en práctica, uno debe:
a) Tener novio y/o novia.
b) Tener amigos.
c) Ser tan tonto que necesita los consejos alguien más para ponerlos en práctica.

Enjoy.

Por que lo disfruto.

Y ah caray de que manera...
Disfruto las canciones melancólicas, que te llenan de recuerdos.

''Solo se que quise escribir.
Escribir que te extraño y que me hiciste feliz.
Escribir que no eres tu.
Que es tu recuerdo. No te jactes de haberlo hecho.
Que miro tus fotos. Todas tus fotos. Las que están ahí y las que no. Todas las miro.
Y no solo las miro, las observo.
Hoy tengo ganas de escribir mal.
De usar. puntuaciones. por ahí.
Quisiera salir a correr, pero es demasiado tarde. ( en verdad. lo es, y me da miedo salir de noche sola)
Y me da miedo estar aquí sola.
Pero me da miedo estar acompañada, y creo que ese miedo es más grande que cualquiera.
Por que me estorbas.
Por que quiero armarte, quiero concebirte, cobijarte y quiero desnudarme. quiero dirmir mis propias controversias.
Escuchar canciones que reflejen mi propia vivacidad.
Mi propia inteligencia.
Por que hoy soy mejor que nadie.
Por que lo creo y por que lo sé, y también sé, que hay alguien mejor que yo.
También sé que me arrepentiré. Y también se que pensaras que es para ti. Es para todos.

Ya. Lo dije. ¿No han tenido desplantes furiosos de literatura insensata y poco estructurada (vomitada en el ciberespacio solo por que se puede) que diga nada pero SOLO querías escribirlo para dejar ALGO salir? (Aun que esto, solo tenga sentido {o no} para uno mismo) Y pienso, en palabras vulgares y estrepitosas: ''chale...alguien va a leer esto...''
Esas lúcidas y espectaculares ocasiones en que cualquier cosa puede ser el detonante, como una canción, la madrugada, y la soledad (que en este caso fueron mi empujón), y que realmente, el día de mañana no tendrán ningún significado, solo me daré cuenta que me expuse ante ustedes (nadie, en realidad,  por que de verdad, ¿Quién es lo suficientemente masoquista e iletrado pa' leer mis incoherencias?) ...
Quiero tener poesía violenta. romántica. viva. Odio la poesía.
Otro blog emo, cortesía de su servidora.
Aquí les dejo otro pedazo de mi consiente humillación.

Reflejos de una cruda mañana.

Y por cruda me refiero a mí.

He traído últimamente ciertas frases incompletas en la cabeza, ciertos recuerdos que son solo eso, recuerdos de personas y lugares que ya no son, que han cambiado, recuerdos que me alimentan de sonrisas y de este sentimiento ''ridículo'' de pertenencia y satisfacción. Los momentos han cambiado, los lugares han cambiado, pero en especial las personas, que no son las mismas, y jamás lo serán. Así como yo no soy la misma persona que fui ayer, o hace 5 años, sin embargo, es mucho más fácil que lo reconozcan en mi, que yo al verme en un espejo, es un cambio reflejo, que yo solo he conservado mi esencia, y que puedo decir, sin temor a equivocarme, es un cambio claro como el agua, que yo siento, que yo veo, y que los demás también ven.
He estado en contacto últimamente con gente de mi pasado, que a pesar de que los años ( y cientos, y en ocasiones miles de kilómetros de distancia) no han cambiado nada en mi, o en ellos, ni en nuestra manera de interactuar, ni nuestra camaradería o complicidad ha cambiado, solo la ubicación geográfica. En cuanto a las personas nuevas en mi vida, son una bendición, si esas cosas existen. Están ahí, y son ahí, por que ellos quieren, y por que yo los dejo, así como también a  mi me apasiona ser parte de sus vidas. Gracias por abrirme un pequeño portal hacia el interior.

No se cuanto de esto sea cierto, recientemente escuché que vivimos en un mundo de sueños, y que solo la realidad es otro sueño, simplemente más complicado por que nos limita más. (Gracias Lauro), también recientemente he estado preocupada por mi amistad con una persona que amo, y que es importante en mi vida, espero que nuestras asperezas se resuelvan.

Escribo esto, por que traía cosas en mi mente a las que quiero poner orden. Es algo gracioso, cuando quieres plasmarlas ya no recuerdas como, que secuencia, ni que especificaciones tenían, y siempre terminas balbuceando de manera deliberada acerca de lo que quieres, y no quieres decir. Es como cuando hablas sin darte cuenta de ti, e hilas sin dificultad los trazos arbitrarios de tu mente, y sin embargo cuando alguien te pregunta: ¿Como te describirías? solo tienes respuestas en blanco.

No se realmente como me perciba la gente a mi alrededor, siempre trato de que todos se sientan amados y bienvenidos, y no es algo que ponga esfuerzo, simplemente es parte de mi educación y naturaleza, hacer que la gente a mi alrededor se siente amada por mi...sin embargo lo que quiero decir es, que en ocasiones quiero gritar, quiero decir como me siento, que si, me siento sola, que me siento incomprendida, que siento que en realidad mis amigos no se toman un minuto para preguntarme realmente como me siento....ni lo que en realidad quiero decir con mis palabras. Por más llanas y vacías que estas suenen, quieren decir algo más de lo que expresan en primera instancia, es solo cuestión de que escuchen bien. Y sin embargo, nadie lo hace.

Tengo tantas cosas que contar, que me muero por compartir con algún confidente...y ser cómplices, solo es cuestión de que hagan las preguntas adecuadas, que, por más redundante que suene, las personas que quiero que lo sepan, saben que preguntas son, y solo espero que tengan un poco de genuino interés.
Solo me pregunto....si alguien en verdad lo tiene.

Y tada! he aquí el blog más emo de la historia. Creo que todos tenemos algo de esto, y peor aún, que antes estas cosas no eran emo, solo sinceras...odio las etiquetas sociales.

Tardes de...¿Contaminación?

Hoy me di cuenta, como disfruto realmente ser una hormiga más en esta clase social tan inclusive y mixta, como solo México puede tener, como disfruto en realidad las conversaciones frívolas y divertidas al lado de la gente que lentamente pero seguro y con paso firme se ganan un lugar cálido y firme en mis pensamientos y día a día (s).

Como disfruto, caminar por la ciudad que amo, aun que mi corazón (por decirlo de una manera llana y comprensible) se pose sobre alguna ciudad lejana que aún no conozco y se robe mis suspiros y mis ganas de bebérmela en un trago y sorbetearmela otros días, algún día, ciudad amada, te encontrare, sin embargo, disfruto estar aquí entre la gente que desea más y sueña grande como yo, entre los mediocres y los que con ahínco desean aparentar, y no ser, disfruto el aire lleno de smog que carga promesas de urbanidad y que solo los soñadores podemos olfatear.

No tengo ningún don en especial, me gusta hacer muchas cosas, pero no sobresalgo realmente en ninguna de ellas, creo que mi mente divaga demasiado que no puedo verter mi pasión en un solo talento, así que podría decirse que realmente no tengo nada extraordinario que ofrecer, solo soy una persona más con aires de grandeza y sueños de poder marcar  la diferencia, fijar mi peldaño con cemento en esta realidad para la realidad futura, no para mis hijos, ni para sus hijos, para mi propia y egoísta satisfacción, de haber hecho la diferencia, el egoísmo puro en el que reside ayudar a los demás, hacerte sentir bien por que se, que al final, tu apreciación, aprobación e inclusive admiración alimentaran mi ego. 

No se, que tanta es la parte de mi que se alimenta del amor ajeno, solo se, que para mi es imposible hacer algo malo, por el remordimiento y por amor propio.

Entre tanto, disfrutare mi soledad, la soledad ajena y la soledad compartida. Las tardes frívolas y desperdiciadas en arte ajeno y amistades adquiridas y bien merecidas, por confianza y por ahínco.

Mientras tanto, aquí les dejo, otra de mis verborreas mentales , y como diría un Licenciado en Periodismo, que tenía un programa en la t.v. hace muchos pero muchos años, aun en tecnicolor... (no los holgazanes que ''luchan'') 

-Ahí les dejo mi reputación para que la hagan pedazos..

El primero en tantos años...

Pues bien, solo faltan menos de dos minutos para que me den las 4 de la madrugada, (hora GT-6:00)--(que en realidad no tengo muy bien entendido que demonios significa eso, vaya usted a saber), y pues bien, ahora solo falta un minuto, 60 segundos perdidos ahí, vaya usted también a saber...
De cualquier manera, han pasado, aproximadamente 5, casi 6 años desde que escribí un blog, el cual deseo hacer caso omiso del mismo puesto que el blog en mención solo fue testigo de infamias, blasfemias y múltiples y atroces faltas de ortografía y si, por que no decirlo, el típico desamor, que escriben las niñas de 18 años en su blog.
Así que perdone, quién sea que lea esto, en el vasto e inmenso cyber espacio, mi falta de habilidades de redacción, mi constante repetición de términos, mi uso vulgar de la literatura y la barata complexión de un escrito, que como todos los escritos, no son nada etéreo, si no simplemente una verborrea mental.
Ya estoy balbuceando, pero bueno, a estas horas ¿quién no?.
Que puedo decir, mi vida esta llena de nada. (Lo cual, a mi manera de verlo, un nada es algo así como la típica pregunta: ¿Qué tienes?, -Nada. Lo cual para un enamorado la respuesta quiere decir todo, y para un despistado, o un buen vale-madrista, significa, a secas, nada. Pero como yo, en mi defecto, puedo ser todo, menos vale-madrista (diría una amiga, que cree mucho en aquello de la astrología, que eso se debe a que soy Capricornio, y que los de nuestra calaña se preocupan de más) para mi, mi vida está llena de todo aquello que más me importa, no se si esté ahí por coincidencia, o si yo simplemente (o mis papás) les subió la hormona en el momento exacto y preciso, pero estoy viviendo, lo mejor de mi vida. Sin dinero por supuesto, ya que no hay trabajo, ya que, gracias a mi coordinador tengo (tenemos) un horario excepcionalmente dado al ''camote'', por no decirle más feo, y eso, perjudica seriamente a mi capital financiero, pero fuera de eso, mi vida es perfecta. solo me falta una cosa, que no es amor, y no es amistad, pero ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo.
Así que he aquí mi primera e insignificante entrada, ergo, una gran plasta de pensamientos modorros a las 4.10am (hora en que se me cierran las pestañas y hago tonterías como abrir un blog.)
Buenas noches, quien seas.